N’ayant rien à faire de mes pauvres journées à part me reposer, bouffer comme un goinfre et engraisser comme un cochon, j’ai eu la bonne idée (oui ! oui ! on peut être gros et avoir de l’esprit !) d’acheter un petit livre de tests psychologiques pour savoir où j’en suis dans mon processus de mutation/métamorphose.
Pourtant ce n’était pas au programme de mes bonnes résolutions cette année, mais il faut croire que les choses arrivent toujours, et d’un, au moment où l’on s’y attend le moins, et de 2, au moment où il est le plus judicieux de passer à une autre étape de sa vie. Lorsque l’année 2007 a commencé, tout d’abord, un peu superstitieux sur les bords, je me suis malgré tout dit que ce serait une bonne année puisque c’est une année en 7. Mais au fond de moi, je voyais 2007 comme une année comme les autres, une année que je ne verrais pas passer si ce n’est au cours de mes interminables nuits de solitude, ressassant les déboires sentimentaux des cinq dernières années.
Et puis, je t’ai rencontré. Ton sourire et tes yeux malicieux m’ont séduit dès les premiers instants, me faisant oublier mon cœur saigné à blanc. Certains auront tenté de me redonner goût à la vie depuis Décembre 2005. D’autres auront joué de leurs « charmes & atouts » pour essayer de me faire monter au 7ème ciel. Quelle perte de temps ! Un simple sourire de Toi a suffit pour illuminer ma triste vie. Un simple sourire de Toi a irradié mes sens, mon cœur, ma tête, mon âme. Un simple sourire de Toi m’a fait renaître. Quelle ironie du sort ! Toi qui aide des mères à donner la vie, tu ne doutais pas que tu avais réellement le pouvoir de donner la vie.
Je t’ai rencontré, et TOUT en moi s’est bousculé, mélangé, chaviré, réorganisé, modifié, transformé, libéré, exprimé, déchaîné. J’ai eu le courage de mettre de l’ordre dans mon cœur et dans ma tête. J’ai eu le courage de rouvrir des plaies de mon passé, de me remettre en question…pour me reconstruire dans l’avenir…avec toi.
Pourtant, aujourd’hui, j’ai encore peur. Peur de refaire les mêmes erreurs du passé. Peur d’être aussi bête qu’avant et de tout gâcher. Peur de ne pas être à la hauteur. Je n’arrive pas à avoir confiance en moi…alors je fais des « tests » !!! Des tests pour évaluer la personnalité, le caractère, l’émotivité, la spiritualité, la sexualité, le savoir-vivre, le sixième sens, la faculté de dire « non » ou de m’enflammer passionnellement, l’aptitude à être heureux, à aimer ma famille, mes amis…à t’aimer et être aimé.
Suis-je normal ??? 
However, it was none of my New Year resolutions, but l’d better admit that things always happen :
- When you expect them the less
- When it’s time for you to move on in your life
At first, when 2007 started, as a kind of superstitious guy, l thought it would be a good and lucky “7” year. But deep inside me, it was just another similar year, another year that l would look at passing by through my endless lonely nights, harking back to the same old love disappointments for the 5 last years.
And then, l met you. Your smile and your mischievous eyes seduced me from the very first moment, taking away all the pain in my white bleeding heart. Since December 2005, some would have tried to make me enjoy life again. Some others would have used their very best “charms & assets” to take me to the seventh Heaven. What a waste of time …for them! Just one of your smiles lights up my gloomy life. Just one of your smiles irradiates my senses, my heart, my head and my soul. Just one of your smiles makes me feel like born again. What an irony of fate! Every day you are helping women to give birth, but l guess you never thought that you really had the power to revive someone, to give life indeed.
I have met you, and suddenly everything in me has been shaken, mixed up, rolled upside down, reorganised, modified, transformed, freed, unchained. I was brave enough to tidy up my heart and my brain. I was brave enough to reopen old wounds from the past, to really question myself…to build up a future…with you.
However, l am still feeling some fear. I fear to make the same mistakes again. I fear not to have grown up enough and to be as stupid as l have been. I fear not to be “good enough”. I am not confident with myself…so…I pass some “tests”!!! Psychological tests to evaluate and measure my personality, my charisma, my emotions, my spirituality, my sexuality, my well-behaving, my sixth sense, my ability to say “NO” or to burn with passion, my ability to be happy, to love my family, my friends…to love you and be loved in return.
Am I normal??? 
