La dernière fois que j’ai écrit un message sur mon blog c’est il y a de cela 118 jours. Je me demande d’ailleurs comment j’ai eu la force d’écrire ce message du 19 novembre 2007.
Ce n’est pas que je vais mieux ou que je me sente mieux mais au moins je retrouve le courage de mettre à plat ce qui me fait tant de peine au point d’en être triste à en mourir.
Je me retrouve à nouveau aujourd’hui à Jakarta. J’aurais pensé que ces mois passés à la Réunion, dans ma famille, allaient m’aider à affronter ce retour à la solitude qui me fait si peur. Je pensais que la force de mes racines retrouvées, l’air frais de mon pays, les valeurs morales des îles françaises d’outre mer allaient me recharger les batteries et m’aider à remonter la pente, redresser la tête…Mais mon cœur a trop souffert, mon cœur s’est essoufflé et, comme pour une opération à cœur ouvert, une hémorragie trop longue est fatale…il ne s’en remettra pas…et je le sais…je le savais depuis le début…depuis toujours.
Le fait est que cette solitude qui m’obsède, cette solitude qui est devenue une gangrène dans mon esprit et ma vie s’est faite encore plus sentir au sein même de ma famille. Maman, Warda et vous tous qui partagez le même sang, je sais que vous n’arrivez pas à comprendre. J’en suis même arrivé à faire pleurer ma petite sœur, alors enceinte de Diego, parce qu’elle ne comprenait pas que je puisse ne pas trouver ma place dans ma propre famille. Je sais que tu me pardonnes aujourd’hui car tu as su me faire parler. Tu as su m’écouter et comprendre ma détresse émotionnelle. Quel mauvais grand frère je fais !!!
Je ne trouve pas ma place dans ce monde, ou plutôt devrais-je dire que j’ai du mal à accepter la place que le destin me donne. Bien sûr je suis entouré d’amis et de personnes qui m’aiment. Et je devrais me sentir l’homme le plus riche du monde d’avoir autant d’attention et d’amour…pourtant… Pourquoi suis-je tant persuadé que je ne mérite pas tout cela ? Pourquoi cela ne me suffit pas ? Pourquoi (pour certains, et notamment toi, Gigi) les gens qui me montrent tant de preuves d’affection, croient-il que j’y reste insensible, sourd et aveugle ? LA RAISON est que cela me fait encore plus de mal !!! Plus j’accepte toutes ces preuves d’amour et plus la réalité de ma solitude en tant qu’entité sans âme sœur (sans deuxième moitié) me transperce le cœur.
Est-ce si difficile à comprendre ?
J’ai beaucoup de mal à accepter l’idée que ma place ne sera jamais dans les bras de l’homme que j’aime. Comprenez-vous le mal que cela me fait de me prendre toutes ces marques d’affection en pleine figure alors que je n’aurais jamais celles de CELUI QUI…
Quelque part, tu as raison Gigi. Je ne serai jamais satisfait de notre amitié car tu n’es pas un homme. Je suis d’accord avec toi mais pas dans le sens où toi, tu le vois. Ce n’est pas le sexe qui comblera le manque qui est en moi. La phrase qui dit que « le sexe est la compensation lorsque l’Amour ne suffit pas » est une ineptie pour tous les idiots qui ne pensent qu’avec leur bite !
Lorsque j’ai décidé de fermer toutes les portes de mon cœur et de mon âme, c’était pour me protéger. Je me suis dit que si je ne pouvais pas être heureux avec l’homme que j’aime, cela voulait dire que je n’aurais jamais MA place dans ce monde. Je resterais jusqu’à mon dernier souffle une âme seule sans sa deuxième moitié. Pour ne pas souffrir, je me suis coupé de tout le monde. Je me suis isolé, cloîtré, barricadé dans ce monde de solitude qui est le mien et auquel je dois faire face.
J’ai rencontré un homme à la Réunion. Un bon gars comme on pourrait dire.
Et pourtant…pourtant, la première chose que je lui ai dite c’est : « je te préviens de suite, mon cœur est scellé, verrouillé. Personne n’entre, et rien n’en sort. » Je ne peux pas lui en vouloir de ne pas avoir voulu s’engager plus malgré les moments inoubliables que nous avons eu.
Mais encore une fois, je suis passé pour un égoïste… Personne n’a compris…
Je me suis dit que si je ne pouvais pas avoir l’Amour avec un grand A, alors je n’accepterais pas l’Amour de « substitution » que l’on peut me donner ailleurs et qui me fait souffrir deux fois plus car je sais bien qu’une fois la porte refermée, une fois les amis partis, une fois la fête terminée, une fois le silence revenu…il ne reste que des pièces vides, des souvenirs impalpables, des gobelets vides et les larmes d’une âme…SEULE.
Alors, j’ai repris ma vie (quelle vie ?) à Jakarta. Je m’occupe comme je peux. J’essaie de palier à mes insomnies revenues comme je le peux sans me bourrer de somnifères. Je n’essaie même pas de résister aux crises de boulimie qui me reprennent comme il y a 7 ans en arrière. J’essaie de me faire à cette idée d’implacable solitude. Mais comme c’est dur !!! Pour l’instant, je continue à me fermer à tout le monde. Je partage des moments de vie avec ceux qui m’entourent, ceux avec qui je travaille, mais dès que je peux, et aussi vite que je le peux, je rentre très vite dans mon trou de souris où la Solitude est comme de la Mort-aux-rats. Elle se consomme par petite dose, t’empoisonne lentement, te fait suffoquer et te …
Je pense que je me ré-ouvrirai aux autres lorsque je me serai fait à l’idée de cette place que le destin m’a réservée.
Pour le moment, j’ai juste besoin de temps….
Last time I’ve been writing on my blog was 118 days ago. I am still wondering how I could find the strength to write this post on the 19th of November.
Not that I am feeling better, but at least I try to write down again what keeps my life in a never ending sorrow.
Here I am back in Jakarta. I would have thought that those months back home in Reunion would help me to deal with this return to Loneliness that frightens me so much. I thought that getting back to my roots, back to the fresh air of my country, back to those moral values that keep our French islands outstanding, I thought that all of that would help me to “MOVE ON” and to pull my head up high again…but…my heart has been hurt too much, my heart went out of breath. Just like in an open heart surgery, a too long haemorrhage can be damage full…my heart will not get over…and I know it…I knew it since the very beginning.
The fact is that this loneliness that over obsess my brain, this loneliness that became like a cancer in my spirit and in my life, I even felt it being surrounded by my family. Mum, Warda, and all of you part of the family, I know you don’t understand. I even made Warda cry while she was pregnant of Diego, just because she could not understand that I could not find my own position in the family. She’s been so hurt because she doesn’t understand why I would feel this way. Now I know you forgave me because you listened to me and help me to open up. I am such a bad big brother!!
I can not find a proper position for me in this world, or should I say, I do not want to accept the position that Destiny keeps for me. Of course I have many friends and caring people around me. I should feel blessed…however…why am I so sure that I don’t deserve it? Why can I not get enough? Why people who are giving me so many proofs of love think that I don’t even care, and stay blind and deaf to their feelings? Now I know why. THE REASON is because it is hurting me even more! The more I receive Love and Care, the more the reality of not having a soul mate is killing me.
Is it so hard to understand? Doesn’t it make sense?
It’s too hard for me to accept the idea that I will never be in my beloved’s arms. Would you understand that it’s hurting me to feel all this Love around me whereas I will never have it from the THE ONE…? Somehow, I do agree with you Gigi. I might never be satisfied with our friendship (as strong and true it could be) just because you are not a man. I do agree but not the way you see it. Sex will never fill in the gap in me. When people say “Sex is what you get when Love is not enough”, I think it’s just bullshit for those dummies who only think with their dick!
When I decided to close all my doors, I only meant to protect myself. I told to myself that if I could not be happy with the man I love, then it would mean that I would never have my place in this world. I would just stay a lonely soul without my second half. To avoid suffering, I just cut myself to the world. I isolated myself, locked me up in this world of Loneliness that I have to deal with since it’s mine.
I met someone back home. “A nice guy” as we call it.
However, the first thing that l told him is: “I might warn you. My heart is sealed and locked up. Nobody come in anymore, nothing is going to come out either”.
I can not blame him for not willing to get more involved in spite of all the great moments we had.
But once again, I’ve been seen as a selfish guy…
I thought that if I could not get the TRUE LOVE, then I would just not accept any substitute that I might be given and that might hurt me even more. I know for a long time now that once the door is closed, once friends have left, once the party is over, once silence is back… there is nothing left but empty rooms, untouchable memories, empty glasses and the tears of a lonely soul.
So, I just got back to my live (what life?) in Jakarta. I try to get busy and do the best out of job. I try to solve my insomnia that I’ve been enjoying again without taking any sleeping pills. I don’t even stop myself during those Bulimia moments that I am having just like 7 years ago. I try to get along with this fucking loneliness…but…it’s so fucking hard and painful!! For the moment, I keep my doors closed to anybody. I share some moments with those I have around, those I work with. But as soon as l can, I run straight back to my mouse hole where Loneliness has become like rat poison. You just eat it bit by bit, it poisons you slowly, you run out of breath until it kills you…
I think I will open myself up again to others when I finally get fine with the place that destiny keeps for me.
For the moment, I still need time…
