Mon dieu ! deja 4 mois de passes depuis mon dernier post. Meme si de janvier a Mars, ont ete les mois les plus eprouvants depuis bien longtemps, je dois dire que le temps est passé a une vitesse vertigineuse.
Pourquoi eprouvants? Je pense que tout vient du fait que depuis le sejour de ma mere a Jakarta, mon coeur est rempli de peine, et bien que j’essaie de faire bonne figure, je sens bien que quelquechose est vraiment casse en moi. Du coup, j’aborde les jours avec de l’amertume et un reel sentiment d’avoir ete puni sans raison.
Pour beaucoup, le mois de vacances de ma mere a ete un vrai bonheur. Et dieu sait que c’est ce que j’esperais aussi. Il en a ete tout autrement. 5 jours a Kuala Lumpur ont tourne en un lugubre cauchemar et 3 semaines a Jakarta se sont averees n’etre qu’un voyage au bout de l’Enfer.
Peut-on seulement imaginer une seule seconde qu’apres 10 mois de separation, des retrouvailles tant attendues soient en fait le debut d’une desillusion assassine, d’un effondrement de toutes les valeurs humaines et sociales acquises au fil de longues annees, et de la perte totale de confiance en sa propre mere ?
C’est malheureusement ce qui s’est passé.
Pendant toutes ces journees de torture morale, d’insultes vicieuses, de manque de respect et d’education, je me suis demande ce que je devais bien avoir fait pour meriter cela.
POURQUOI tant de haine ??
Si j’analyse ma vie, je suis passé par de nombreuses epreuves (comme tout le monde). J’ai du surmonte seul des moments sombres pour etre ce que je suis aujourd’hui. Je me suis battu contre l’injustice de la vie qui m’a dote d’un pere fantome, menteur et mythomane, d’un grand-pere violeur d’enfants, d’amants/mari/petits amis qui etaient soit egoistes, menteurs, psychologiquement pas prets, laches, “d’amis” a mi-temps ou juste pour la photo. Et il me faut maintenant faire face a une mere qui a completement perdu la tete et sa raison, qui, a 60 ans, n’arrive toujours pas a adopter un comportement d’adulte, qui ne semble n’avoir rien appris/rien analyse de sa propre vie afin de devenir quelqu’un de meilleur et offrir a ses propres enfants un avenir meilleur.
Certes je suis un homme maintenant. Mais je suis aussi un fils qui a du se trouver ses reperes par lui-meme. Juste un fils qui n’a pas ni la force, ni le temps, ni les qualifications suffisantes pour gerer un cas pathologique qui releve de la psychiatrie. Je refuse de prendre des responsabilites qui ne sont pas les miennes. Je refuse de prendre le role de quelqu’un que je ne suis pas !! j’ai deja tellement de mal a me trouver moi-meme !
Le Dalai Lama a dit : “Le vrai bonheur ne depend d’aucun etre, d’aucun object exterieur. Il ne depend que de nous…”.
C’est ce que j’essaie d’appliquer dans ma vie. Ce dont j’ai besoin dans la vie et ce que je veux faire de ma vie, il n’y a que moi qui puisse le faire. Je ne veux pas etre tenu responsable ( car lorsqu’on m’accuse d’etre egoiste, c’est bien ce qu’on essaie de faire) du manqué de courage de mes soeurs pour ameliorer reellement leur niveau de vie, du manque de maturite de ma mere quand il s’agit de se comporter dans le fond et dans la forme en tant que telle. Je refuse categoriquement d’etre tenu responsable d’avoir suffisament de couilles pour assumer soit mon orientation sexuelle, soit mes ambitions et decisions profesionnelles, soit le choix de mes amis.
Ce que je comprends au sortir de ces mises a l’epreuve, c’est que je me suis laisse aller. Je suis devenu faible et j’ai laisse l’opportunite aux autres de juger ma vie. Mais la difference avec le Stefan d’il y a 3,5 ou meme 10 ans en arriere, c’est que cette fois-ci, je ne remettrai pas mes gants pour me battre. Je n’ai pas fait ce long parcours initiaque de 3 ans en Asie pour me laisser aller a une minable guerre des nerfs. La difference c’est que le Stefan d’aujourd’hui a encore un tres long chemin a faire pour etre heureux.
Je suis desole pour ceux qui ne veulent pas suivre ce chemin du bonheur, mais j’ai perdu trop de temps a soigner les plaies, a compenser les faiblesses de autres, a jouer l’intermediaire dans des dialogues de sourds, a ecouter les sempiternelles complaintes des uns et des autres, a faire le mediateur pour des conflits puerils.
Les gens qui ne savent pas avancer dans leur vie… et bien, tant pis pour eux !!
OMG! Already 4 months since the last post. Even though January to March has been a very tough period, I have to admit that time is still flying vertiginously.
Why tough? I think that it’s all about what happened during my mum’s holidays in
For a lot of people, my mum’s holidays were a pure pleasure. God knows that all I have ever wished. That was so lovely to see me coming along at work with my mum… blah blah blah … bullshit!!! nothing compared to 5 days in Kuala Lumpur that turned out to be an awful nightmare et 3 weeks in Jakarta that had revealed a long path all the way down to Hell.
Who would ever imagine that after 10 months without seeing each other, Mother & son back together again will just be the beginning of a killing lost of hope, will just be the complete holocaust of all the social and human values that l have been raised with, will just make me stop trusting my mum ?
Unfortunately that is what happened.
During all those days being tortured psychologically, being viciously insulted, with no respect and no manners at all, I really wondered what I did wrong.
Why so much hatred?
If I look back on my past, likewise many people in this world, I had to go through many tests. I had (or did l choose to??) to overcome the dark moments to become what I am now. I fought against the injustice of life which has entitled me of a ghost and liar and mythomaniac father, entitled of a rapist as a grandfather, entitled of lovers/husband (1 only)/boyfriends who were either selfish or liars or psychologically not really to commit or coward, entitled of part-time friends who just show up for the picture. It is time for me to face a 60 years old mother who has completely lost her mind, who, in spite of her age, is not ready to behave as a grown up.
As a matter of fact, I am an adult now. But I am also a son, and l had to find my path by myself. I am just a son with no strength enough; no time enough, no qualifications enough to handle a psychiatry and pathological case.
The Dalai Lama one day said: « The true happiness depends on no one, on no external item. It depends only on us…”
That’s what I am trying to do in my life. What I need and what I want in my life, I have to get it by myself. I refuse to be blamed or to be responsible ( because that’s what people try to do when they call me selfish) of my sisters not to be brave enough to make a real difference in their lives, to be blamed for my mother not to be mature enough when it comes to be act like a mother in any ways. I REFUSE to be blamed for having the gust to manage either my sexuality or my professional ambitions and expectations or the choice of my friends.
What I have learnt from all of this is that l forgot myself and let myself go to far. I have been weak and I let people judge my life. This is unacceptable! But the difference between Stefan 5 or 10 years ago, is that I am not going to get back on the ring to fight. I haven’t been in
I am sorry for those who are not ready to ease on down that road as well. But time is priceless, and I’ve wasted too much time healing others’ wounds, filling up others’ weaknesses, being the messenger during conversations going nowhere, listening never-ending complains and being the mediator during childish conflicts.
For those who just can not keep on looking forward for the best in their life... then… WHATEVERRR !!!
